何かというと自慢話をする人がいます。本人は気持ちいいかもしれませんが、聞いているこちらは興醒めしますよね。とはいえ本人が悦に入っているときに、話の腰を折ってしまうのも気が引けます。そういうときに、相手を不機嫌にさせることなく、話を終わらせるにはどうすればいいのか。今回は自慢話が尽きない人への対処法をお伝えします。

自慢話をする人は、概してぱっとしない人

自分の手柄をひけらかしたくなる気持ちは誰にもあります。しかしまっとうな大人なら、自慢話をあまりするのは見苦しいし、人から嫌がられることはわかっていますから控えるものです。時には自慢めいたことを話すことがあっても、時と場所をわきまえます。

ところが、そんなことにはお構いなしに自慢を始める人がいるものです。そういう人の対処にはほんとうに困ってしまいます。

自慢話をしたがる人の心理として、自分の手柄をひけらかすことで存在感を示したいということがあります。一言で言うと「承認欲求」を満たそうとしているのです。もちろん本人は承認欲求の充足など念頭になく、無意識のうちに自慢話をしてしまうわけですが。

ですから自慢話を好む人は概して自分の現状に納得していない人が多いものです。自分の実績や評価に満足できないため、自慢話をして自分を納得させているわけです。仕事ができる人なら自慢をする必要はないし、見苦しいことはせずに相手との関係性を重視するに違いありません。

上司の自慢話は「ところで相談が……」で話題を転換

とはいうものの、自分の上司が自慢話を始めたときには、こちらから話を遮ることはしづらいものですが、こういうときはどうするのがいいのでしょうか。

もしあなたが上司とよい関係を保ちたいのであれば、まずは聞くしかないでしょう。無暗に遮らないほうが得策です。自慢話を途中で遮断すると、気分を害してしまうに違いありません。相手が悪いと、それを根に持って、仕事で足を引っ張られたり、悪い評価を広められたりといった攻撃を受ける可能性もあります。

自慢話をする人の心のうちには、自分に酔いたい、快感に浸りたいという欲求が潜んでいます。人は欲求不満になると攻撃的になることがわかっており、これを心理学の分野では「欲求不満－攻撃仮説」と呼んでいます。そのため、自慢話を遮断されると人はつい攻撃的になってしまうのです。面倒くさいとは思いますが、まずは聞いてあげるしかありません。

ただ、ずっと受け身で聞いているだけでは延々と続きますから、キリのいいところで「ところで、今日はこういう相談があるんですけど」と、話を自然に転換するのが自慢話を止める秘訣です。

そのときのコツは、「ところで……」と切り出すこと。いつも自慢話につき合ってくれている間柄なら、「何？」と快く耳を傾けてくれるでしょう。相手も、自分の自慢話に付き合ってくれる部下は可愛い存在ですから、困りごとがあれば聴いてくれるはずです。そしてその解決のために力添えしてくれることもあるでしょう。その意味で、いざというときの“貸し”だと思って、自慢話につき合うのがいいと思います。

反対に、「それ前にも聞きましたよ」と言うのは、禁句です。これを言ってしまうと「こいつは嫌なヤツだ」といった印象になり、後々不利益を被ることにもなりかねませんのでご注意ください。

図に乗る部下は、自己モニタリングが欠けている

上司（こちら）に対してやたらに自慢げな態度をとってくる部下もいますよね。よく聞くのは、上司から引き継いだお客さんと仲よくなったことをことさら自慢する部下の話。

先方の担当者と一緒に飲みに行った話とか、ゴルフをした話を出すことで、前任者の自分より気に入られていると自慢しているかのようで、不快だという人がいました。

「前任者（上司）が信頼関係を築いてくれたおかげで……」といった思いが汲みとれるならまだしも、「上司よりうまくやってるオレ」といった態度だと、上司としても応援したいといった気持ちになれないでしょう。

上司に聞こえよがしにそんなことを言うのなら、その部下は会社員として愚かです。そんなことをすれば上司との関係に差し障るはずですが、そんなことも想像できずに図に乗って自慢してしまう。無邪気ではありますが、その報いを受けることになるでしょう。

一般にこういう人は、心理学でいう「自己モニタリング」が欠けている人です。自己モニタリングとは、自分をモニターカメラに映して、自分の言動をチェックする機能のことで、「こんな発言をしたら周囲に変に思われる」「こんな言い方をしたら相手は気分を害する」というように、自分を客観視する能力のこと。わかりやすく言えば、空気を読む力です。

こういう部下に直接上司が指導するのは癪かもしれないので、先輩など誰か教育的な立場に立てる人から「自分の言動が他の人にどう見られているか、気にしないといけないよ。そんな発言をしていたら、嫌な感じを受ける人もいるし、そのうち妬まれたり睨まれたりするから」などと助言してもらい、本人に気づかせてあげることが必要だと思います。

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やたら成果を自慢する同僚は、力を認めてあげるのが効果的

自分の手柄をひけらかしにやってくる同僚にうんざりする、という声もよく聞くところです。そのことで、毎回劣等感を刺激されるという人もいるようです。

だからといって、そういう人に何か攻撃をしかけたりするのは得策とはいえません。というのも、自分の成果をひけらかすのは心の中に不安があるからで、攻撃によってその不安を増幅させてしまうし、そうなるとこちらが攻撃の対象にされてしまいます。

正当に評価してもらえていない、自分の力をわかってもらえていないという思いがある人は、自分からアピールするようになります。それを止めさせるには、「君はよく頑張っているよ」と伝えてあげること。つまりぎゃふんと言わせるより、認めてあげるほうが、「自慢をやめさせる」という意味では、効果的なのです。

聞かされる側も、そんな同僚の自慢話に、いちいち劣等感を刺激される必要などありません。同僚と同じ物差しで自分の力を比べる必要などないのです。

人にはそれぞれ個性があり、得意不得意も違います。こちらはこちらの物差しで計ればいい。そういう意味では、自慢したがる人が身近にいるなら、自分が自慢しすぎて見苦しい姿をさらさないための教訓にすればいいのです。人の自慢話で自分自身の評価をぐらつかせる必要はありません。

大事なのは自分の価値観に基づいて自分なりの評価軸を持つこと。自分の価値観に基づいて充実感を感じていれば、他人に振り回されることなく、軽く受け流せるようになります。

妻が昔の自慢話をするのは、関係改善を促すシグナル

では、妻の自慢話が長いときは、どうすればいいでしょうか。たとえば「私の若い頃は……」と過去の自慢が終わらないといった場合、聞いていられないなと思うかもしれません。しかし、ここも自慢好きの同僚のときと同じように、共感してあげるのが正解です。

「昔を自慢する奥さんは、今を寂しく感じているのだ」と思えば、夫として何かしてあげることもあるだろうというのが、私の考えです。

過去のことで自慢するというのは、本人に過去の栄光にすがらないといけない葛藤とか寂しい気持ちがあるからこそです。もしかしたら、それは今の夫婦関係のせいかもしれないわけです。そういう話を共感しながら聞いてあげることで、関係が改善されたら、そのほうがお互いのためです。

夫のほうだって今は仕事で認められていても、退職すれば一人の人間です。そうなると人としてどれだけ魅力があるか、日常生活に充実感があるか、といったことが自分を計る物差しになります。

妻の憂いは、将来のあなたの姿なのです。過去の自慢話が始まったら、互いに楽しめる趣味を持ったり、今から勉強を始めたり、打ち込めるものを持ったりするチャンスと考えてはいかがでしょうか。

全般的に自慢話というのは、聞いていて楽しいものではないですが、その裏にある心理を理解してみれば、より前向きで関係をより深めるきっかけにもできるのです。

（構成＝大島七々三　イラストレーション=髙栁浩太郎　撮影=宇佐美雅浩）