｢論破｣は最悪の手段…バツ3が自省とともに伝授｢謝罪で得られる人間関係の長期的リターン｣3つ ｢ごめんなさい｣は負けることではない

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謝ることは人間関係の長期投資

「ごめんなさい」が必要な場面というのは、とてもストレス度が高い、人間にとっての危機的状況です。

しかも、「ごめんなさい」を伝えた先に、報酬があるかどうかは未知数。謝ったからといって相手が許してくれるかどうかはわからないし、「謝って損した」というケースもあると思います。

ただ、それはあくまで「短期的には」です。長期的にはリターン「しか」ありません。「小さなごめんなさい」は、人間関係の長期投資だと私は思っています。

そのリターンとは、たとえば次のようなことです。

●リターン①　相手のことを深く理解できる

普段、人の価値観やコンプレックスなど、その人の「核心」にふれる機会は、身近な関係においても、ほとんどないのではないでしょうか。普段の会話は、たわいのないもの。相手の深い話は大切ではあるのですが、通常時には重すぎるわけです。

ですが、相手を不快にさせたり、怒らせたりといった異変時、つまり「ごめんなさい」が必要な場面では、相手の深い部分が自然と出てきます。相手が異変時に発する言葉や思いには、その人の価値観や大切にしていること、されて嫌なこと、コンプレックス、これまでの人生などがつまっているのです。

相手とトラブルになりそうになったときに「ごめんなさい」のひと言で立ちどまって、相手の価値観や真意を知ることができると、相手との関係性がぐっと深まります。おたがいにヒリヒリするような思いを味わいますけどね（笑）。

つまり、「ごめんなさい」は、相手の深い部分への扉を開く言葉でもあるのです。

逆に、異変時に「ごめんなさい」を言わないまま、相手と向きあうことを避けていると、問題は先に持ちこされ、どんどん大きくなっていきます。

そういった関係が、1年、3年、5年と続いていくと、どうなるでしょうか。私が3度離婚した大きな原因も、ここにあったと今ならわかります……。

相手に「ごめんなさい」を伝えることは、とてもストレス度が高く、また勇気のいる行為ですが、おたがいをより深く知るチャンスにもなるのです。

●リターン②　相手と対等な関係を結べる

「ごめんなさい」を言いにくくしている壁のなかで、もっともやっかいなのが、「相手に優位に立たれたくない」心理です。「謝った側が負け」のような気がして、つい「でも」「だって」「しょうがなかった」といった言い訳や反論が出てくる、あの状態です。

たしかに、短期的には相手に負けた気分になるかもしれませんが、長期的には「ごめんなさい」を伝えたほうが、相手と対等な関係を結びやすくなります。

なぜなら、先ほどお伝えしたように、「ごめんなさい」をきっかけに、相手の深い部分を知ることができて、本音で語りあえる「仲間」になれるからです。夫婦なら同志に、友人なら親友と呼べるような関係になっていくでしょう。

「ごめんなさい」を重ねていった関係というのは、一時の「勝った、負けた」を気にする「もろい関係」とは別次元のものになります。