思春期で何を言っても反抗する子供への声掛けはどうすればよいのか。小児科医の成田奈緒子さんは「正論を押し付けないことが思春期においてはとくに重要だ。『親』という枠をいったん取り外し、自分の経験に即した等身大のメッセージが子供の心に響く」という――。

※本稿は、成田奈緒子『子育てを変えれば脳が変わる こうすれば脳は健康に発達する』(PHP研究所)の一部を再編集したものです。

反抗期の子供は親の正論が不快

「正論を押し付けないこと」、思春期においてはとくにその心がけが重要です。

「そんな調子じゃ将来、社会でやっていけないぞ」などの警告は正しいかもしれませんが、反抗期の子供の耳には不快に響くだけです。

「お母さんはあなたと同い年のころ、こんなことも、こんなこともできたのに」という上から目線の比較も、子供の神経を逆なでします。高学歴で知的な親ほど失敗しやすいポイントなので、気をつけたいところです。

親に説教されている子供
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少し年上の先輩の気持ちになってみる

「そうは言っても指をくわえて見ていたら、将来困るのは目に見えている」というときは、伝え方を変えましょう。

「親」や「大人」の視点で語るのではなく、「少し年上の先輩」の気持ちになってみるのです。子供が中学1年なら中2か中3のころに、しばしタイムスリップしてみてください。

この年頃の子供にとって、大人は反抗の対象になりがちですが、少しだけ年長の人は尊敬や憧れの対象になります。もし自分が、そんな先輩のような若者なら、この子にどういう言葉をかけるだろうか……と想像してみましょう。

すると「ゲームばかりしてちゃダメだ」「本を読まないと語彙ごいが増えないぞ」などとは決して言わない、とわかりますね。同じメッセージを伝えるにしても、「俺、けっこう行き詰まってたときにこの本を読んで、助けられたんだよね~」という風に、自分の経験に即した等身大のメッセージが出てくるはずです。

不登校の子供に対しても「学校に行かないと社会に出てから不利だぞ」などという正論ではなく、「だよな~、俺も学校行きたくないときあったわ~」「でもさ、そのときにさ……」といった言葉かけになるでしょう。

この方法は、単なる「子供に響きやすいテクニック」にはとどまりません。

「親」という枠をいったん取り外すことで、日ごろつい陥りがちな「子供=自分の従属物」という発想からも抜け出せるのです。親ではなく「先輩」なら、目の前にいる後輩を自分のものだなどとは思わず、別個の人格として接するでしょう。

その意味で「先輩になる」ことは、子供を個人として客体化し、尊重することにもつながるのです。