「わかってもらえる」という期待が失言を生む

相手に期待しすぎて失言する

少数派の気持ちを汲み取ることは必要だが、潔癖症なまでにそれを突き詰めると差異というものが認められない極端な同質社会になってしまう。アメリカでは年収や人種によってコミュニティがかなりきっちりわかれていて、別のコミュニティに迷い込むとすごく居心地が悪かった。こういう分断は格差にもつながるし問題はあるのだが、相容れないもの、一緒にできないものがあるということを受け入れることから前に進めることもある。

日本の場合、どこかで「みんな最後には一緒になれる」という希望を捨て切れていない気がする。公な立場にある人間が、公な場で私的な見解を述べて問題なるのも、「きっとわかってくれるだろう」という期待があるからだろう。ネット上のクレーマーも「こんな酷いことがあった。みんなも酷いと思うでしょう？ だったらみんなで懲らしめようぜ」という思いで書き込む。こういう心理が価値観が一色に染まりやすいことの背景にあるのではないか。人は必ずわかり合えるという期待は、社会が一つの価値観に染まる危険と裏表だ。「話せばわかる」という確信は、「話さなくてもいつかわかり合える」という期待に変わり、その期待が裏切られたときに「なんでわからないんだ」と裏切られたように感じる。最初から「この点については決してわかり合えない」という諦めから入れば、裏切られたと思うこともない。

日本では、お酒が入って「ざっくばらんに」というのが好まれるが、外国ではパーティのようなくだけた場であるほど宗教、政治、歴史の話はしない。最初のうちは僕も仲良くなってきた韓国系アメリカ人とも過去の話を「ざっくばらんに」話し合えるのではないかという期待を持ったが、無理だった。言い争いになることはないが、ある一線をこえると「カチッ」と鍵がかかるのだ。その経験から「わかり合えない」ということがどういうことかわかった。それでも対話は続けていくべきだと思うが、そのためはそれなりの準備と舞台がいる。準備して話し合っても結局「わかりあえなかったね」という結論になることがほとんどだが、わかりあえない部分を抱えたまま上手く付き合っていくということもときには必要だ。

日本人は心情的に、腹の底までさらけ出し合わない仲良くなれないよ」と思っている部分がある。同質性ゆえの緩さがある。その感覚で記者会見や国際会議などでも「屈託なく」しゃべって思わぬ失言になってしまう。確信犯的に、問題を浮き立たせるために計算した発言ではなくて、ほんとうに思ったままを口にしてしまって、本人が思いもしなかった批判を呼ぶ。立場のある人間が公に対して際限なく心を開くという現象は、海外では不可解に映るだろう。立場が上になるほど、何を発言していいかそうでないかはその立場に規定される。とくに組織や団体を代表する立場の人間の場合はそうだ。そういう意識が日本人には希薄な気がする。

イシンバエワの冒頭の一件も「失言」ととらえることもできるが、彼女の場合、開催国側の人間として、自国の法律に従わなくても結構とは言えなかったはずである。むしろ立場上あのように言わざるを得なかったのではないか。表裏がないことは一般的には美徳とされるが、立場をわきまえない表裏のなさは、一時の炎上だけでは済まない重大な失言につながる。「正直に言えばわかってくれるだろう」「私たちはわかり合えるはずだ」という「期待」は、見方を変えれば「甘え」である。