臨床心理士｢こんな人とは付き合ってはいけない｣…自己肯定感をジワジワ下げる｢友達のふりをした敵｣の見分け方

※本稿は、ジュリー・スミス『読むだけで心身が整う メンタルメンテナンス大全』（訳：山藤奈穂子、河出書房新社）の一部を再編集したものです。

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褒め言葉に隠された「悪口」

「劣等感を抱くのは、あなたがそれを受け入れたときだけ」――エレノア・ルーズベルト（第32代アメリカ大統領夫人・運動家）

「頑張ったんだね。昔からすごい努力で、元々ない才能を補っていたよね」。

最初は褒められたように感じる。でも、もやもやする。何日も嫌な感じが残る。どういう意味かと聞いても、流される。だから聞けない。相手の悪意を疑う。むしろ、はっきり侮蔑された方がわかりやすいから、ましだ。

一見して攻撃に見えない。それが“受動的攻撃性”だ。それはあらゆるところから飛んでくる。誰だってときどきうっかり口にする。未熟で、賢いとはいえない言い方をしてしまう。

よく知らない人からの嫌みは聞き流せる。だが、味方だと思っていた人からそんな攻撃を受けると、誰も信じられなくなる。この人は私が幸せになるのを見たくないんだ、私を見下したいんだ、と気付いたときの、胃がひきつるような感覚。相手の顔は笑っているのに、自分への黒い感情がある。気付くと、もう2度と信頼できない。

この瞬間は痛く、辛い。でも、それに気を取られないようにする。

相手と同じレベルになる必要はない

一歩引いて、俯瞰する。あなたはここから、多くを学ぶ。これが最後ではない。今学び、次に備える。蛇のように陰湿な言葉に対抗する力を身に付ける。この言葉が来ると予想し、「また来たな」と余裕の笑みで迎える。

相手のレベルに降りて泥仕合を始めなくてもいい。心を乱され、目的を見失わなくてもいい。相手の攻撃に怯える必要はない。こちらから攻撃する必要もない。どちらがより傷付いたか、競い合わなくていい。この権力争いに勝者はいない。参加しても、自分が嫌になるだけだ。

相手はあなたの味方ではないと示した。関わるのは時間の無駄だ。自分にとって大切な目標から気が逸れるだけだ。

学ぶべきところは学び、あとは忘れる。何度も思い返して考えたくなることだろう。相手の思惑通り、自分はダメなのかと疑いたくなる。その誘惑に屈する必要はない。図星だから、嫌な気持ちになるのではない。嫌な気持ちにさせることこそが、相手の狙いなのだ。

誰かが灯りをつけるまで、部屋の暗さに気付かない。同じように、受動的攻撃性を向けられたら、心がざわざわし、孤独を感じるが、すぐには原因に気付かない。最初に紹介するツールは、これに気付く方法だ。