年収差があるのに生活費半々はおかしい？　共働き夫婦がモメない「分担の最適解」

共働き夫婦が世帯資産を最大化し、長期的に働き続けるために避けて通れないのが「生活費」と「家事」の分担です。お互いにフルタイムで働いているからこそ、「折半が一番平等」と思っていませんか？実はその考え方には、不満をため込みキャリアの継続を阻むわなが潜んでいるかもしれません。今回は、夫婦が不公平感なく、チームとして世帯資産を最大化するための「分担の最適解」と、モメないルールの作り方をお伝えします。

生活費の「完全折半」はわな？納得の最適解は「年収比率」にあり

お互いがフルタイムで稼ぐ現代の共働き夫婦にとって、毎日の「生活費をどう分担するか」は大きなテーマです。

よく「うちは生活費を完全に折半（半々）にしています」というご夫婦がいますが、実はこれ、合理的ではありません。夫婦間で収入差がある場合、生活費を半々にしてしまうと、収入が低い方の負担感が大きくなり、結果的に年収が高い方だけが自由に使えるお金が増えてしまうからです。

そこで皆さんにおすすめしたいのは、拠出額を「年収比率」に合わせることです。そして、家庭の共同経営者である以上、最終的に手元に残る「正味の自由なお金（お小遣い）」は、なるべく同額に設定してください。

例えば年収が600万円と400万円だからといって、夫のお小遣いが月3万円で妻が2万円では、妻が不満を抱きやすくなります。生活費の負担割合は傾斜をつけても、残る果実は対等に分かち合うのが不公平感をなくすコツ。どうしてもバランスが難しい場合は、食事代や仕事の付き合い代などの名目でお小遣いに少し上乗せし調整しつつ、最終的に「本人が自由に使える手残り金額」がお互い同じくらいになるよう整えるのがベターです。

さらに大切なルールが、「相手の趣味のコストに一切口出ししないこと」です。妻が毎月ネイルに行くのを見て、夫が「なんでそんなのにお金を使うの？」と文句を言う。逆に、夫が飲みに行ったり車のパーツを買ったりするのを、妻が「無駄遣いばかりして」と怒る。他人から見れば無駄に思える出費でも、本人にとってはメンタルのバランスを整えたり、人間関係を円滑にしたりするために「必要なコスト」なのです。お互いに干渉しない自由な領域を認めることが、長く働き続けるための秘策です。

家事の最適解は「5:5」。キャリアと世帯資産を守る最強の投資

生活費は「年収比率」が合理的だと言いましたが、家事や育児の負担についてはどうでしょうか。結論から言うと、家事は基本的に「5:5」で分担すべきだと私は考えています。「相手に生活費を多く出してもらっているから」と、お金の負担差を家事で埋めようとするのは非常に危険です。

仮にどちらか一方が家事や育児を抱え込みすぎると、残業ができなくなったり、キャリアアップへの挑戦を諦めたりしてしまいます。それが結果的に、将来もらえる厚生年金や退職金を減らし、長期的には世帯収入そのものを大きく下げてしまうからです。

とはいえ、今の日本において男性の家事負担比率は平均して2〜3割程度にとどまっています。今まで家事を2割しかやってこなかった夫に対して、「明日から4割やってね」と要求すると、彼らにしてみれば「いきなり負担が2倍になる」感覚なので、ハードルが高すぎて挫折してしまいます。

ですから、まずは「5％、10％」と小刻みに負担を渡していくことから始めてみましょう。夫にとっては小さな変化でも、妻の負担が8割から7割に減るだけで、体感としてはかなり楽になるはずです。

不満があるならキレていい

現状ですでに「自分の方がたくさん家事をしている」と不満をため込んでいる方も多いでしょう。夫婦の問題でよくあるのは、一方が強い不満を抱えているのに、もう一方はそれにまったく気づいていないという状態です。不満がない方は現状で回っていると思っているので、自分から見直しを申し出ることは絶対にありません。

だからこそ、負担を感じている側が「もう限界だ！」と声を上げることが必要です。私はよく「不満があるなら、いっそキレていいですよ」とアドバイスしています。言いたいことを我慢してため込み、後になってから「あの時、本当は嫌だった」と爆発させるのは、夫婦関係において最も良くありません。

わが家でも、「不満はため込まないでその時に言う」というルールにしているので、しょっちゅう言い合いをしています。でも、それはお互いが働き続けるために「必要な衝突」なのです。

ただし、家事を分担する際に絶対に守ってほしいルールがあります。それは「相手がやってくれた家事のクオリティーに文句を言わないこと」です。

私の妻は子どもが小さかった頃、私が作る離乳食などの家事に細かく文句を言ってきた時期がありました。そこで私は「そんなに言うなら仕様書を作ってくれ！」と返したのです。すると妻は、「ここをこうしてほしい」という細かな手順をびっちり書き込んで提示してきました。

結果的に「彼女が望んでいるクリアライン」が明確になり、お互いにすごく楽になりました。たとえばお風呂掃除なら「シャワーの真下だけは水滴を拭き取ってほしい」など、絶対に譲れないラインを明確にしておくことが大切です。

そして、家事は「育成ゲーム」だと思ってください。これまでやってこなかった人がいきなり完璧にできるわけがありません。

わが家の場合、私はあまり料理ができませんでしたが、クックパッドを見ながら挑戦を続けました。最初の頃は「謎のメニュー」が出来上がり、家族から3回に1回しか褒められないレベルでしたが、ある時作った「しゃぶしゃぶ」が子どもたちに大ヒット。そこから「お父さんと言えばしゃぶしゃぶ」という定番ができ、私も家事の一戦力として“育つ”ことができました。

逆に、パートナーの担当日にメニューが簡素な麺類ばかりになったとしても、「またこれか」などと文句を言って、相手のやる気をそいではいけません。仕事で忙しい日がご飯担当だったのかもしれません。やってくれていることへの敬意を持ち、クオリティーには目をつぶって「相手の家事スキルが育つのを気長に待つ」ことが長続きのコツです。

ルールはライフイベントに合わせて更新を

もちろん、生活費にしても家事分担にしても、1円単位や1分単位の「完全な50:50」を目指す必要はありません。仕事の忙しさも得意不得意も違いますから、「厳密な平等ではないけれど、自分としては納得できている」という、お互いの「落としどころ」を見つけることが何より大切です。

わが家の場合、娘のピアノの費用と練習の付き添いは妻が担当し、子どもの塾の費用と勉強の面倒を見るのは私が担当する、という形でそれぞれの得意なテリトリーに責任を持っています。

とはいえ、教育費や習い事については、子どもの成長に合わせて大きく負担が変わります。わが家でも、子どもが中学受験を目指すことになった際、その方針転換に伴って「誰が勉強を見て、誰が費用を出すのか」で改めて話し合いました。一度決めた分担のルールは、こうしたライフイベントや転職、昇進などに合わせて、都度話し合って「更新」していく必要があります。