※本稿は、吉田肇『介護・老後で困る前に読む本』（NHK出版）の一部を再編集したものです。
配偶者に先立たれたら…
親と子が遠距離に居住している場合、親御さんにとって将来の心配事は、「自分にもしものことがあって、夫（妻）がひとりになったら……」ということではないでしょうか。
しかし、両親ともに健康で元気に活動されている場合、お子さん世代はそこまで考えがおよばないものです。そこで、まずは親世代が夫婦間で「自分がひとりになったときにどうしたいのか」を話し合っておきましょう。
具体的には、
◎ 駅近のマンションやサ高住への住み替えを希望するのか
◎ 子どもと同居あるいは近居を希望するのか
◎ 子どもが複数いる場合、子どものうち誰と同居あるいは近居を希望するのか
といった点です。結論が出たら、それを未来ノートに記すとともに、
「父さんか母さんのどちらかがひとりになった場合、家を売却してサ高住に住み替えることを考えているから、そのつもりでいてね」
「自分にもしものことがあったときに、父さんの老後が心配。父さんは家に住み続けることを希望しているので、近隣の親しい人たちやお医者さんについて知っておいてほしい」
「自分にもしものことがあったときに、母さんの老後が心配。母さんは◯◯（子どもの名前）との同居を希望しているから、介護が必要になる前に検討してあげてほしい」
などと、未来の暮らし方の希望について子どもに伝え、元気な「今」から自分たち夫婦に必要と思われる備えに取りかかりましょう。
親子の本音は当事者以外が聞き出す
なかなか切り出しにくい話は、「自分はこうしてほしいんだけど……」と直接伝えるよりも、当事者ではない立場の人が持ちかけたほうがスムーズに進むことが多いです。
例えば、親は長男・長女のふたりの子どものうち、息子よりも娘に介護してもらいたいと内心考えていて、子どもたち兄妹の間でも「娘の私がいずれは親と一緒に住んで面倒を見たほうがいいと思う」「ありがとう、俺もできる限り手伝うから」と相談ずみだとします。でも、娘が直接親御さんに「介護が必要になったら兄貴より私と同居するほうがいいよね？」と聞くと、親御さんは迷惑をかけたくないという思いから、「介護が必要になったら施設に入れてくれればいいよ」とついはぐらかし、結局大切な話が先送りになってしまうのです。
ですから、当事者以外のキーパーソン、この場合は息子がキーパーソンとして、「介護してもらうなら妹のほうがいいかな」と水を向け、「できればそうしたいけど、迷惑をかけたくないし……」という親の本音を聞き出していくと、その先に話を進めることができます。
