｢なぜ俺に扶養義務があるのか｣無職42歳の弟に苛立つ一流企業勤務の兄が親と自分の死後に戦々恐々なワケ ｢ひきこもりの弟は､俺の死後に俺の子供たちからも金をせびる気なのか｣

「弟は、俺が死んだら俺の子供に金をせびる」

ひきこもりの人が、両親亡き後に頼りになるのは兄弟姉妹です。それだけに兄弟仲は良好であってほしいと思います。しかし、現実にはなかなか、そううまくはいきません。家族だからこそ、遠慮ない言葉をぶつけてしまい、よけいに対立が根深くなってしまうことは少なくありません。

両親も、二人の仲が悪いことが心配なようです。

「いろいろな事情があったわけですから、兄弟で無理に仲良くする必要はありません」と私は言いました。

「ご両親には、弟さんの生活を支えていく必要がありますが、お兄さんはご自身のご家族のことを優先して考えてください」

「でも親がいなくなったら、私に扶養の義務が生じるのではないのですか？　私が亡くなった後は、私の子供たちまで負担が及ぶのでしょうか？」と、お兄さんは心配です。その表情からは、「弟は一切働いていないのに、将来的に自分が死んだ後は、自分の子供たちに金をせびるのではないか」と戦々恐々とした感情が読み取れました。

「確かにお兄さんには扶養義務がありますので、ご自身のご家族が相応の生活を送った上で、余力があれば援助に応じてください。弟さんは生活費に行き詰まったら、生活保護を申請するかもしれませんが、お兄さんの援助の有無で、弟さんの生活保護の支給が決まるわけではありません。さらに、甥・姪であるお子さんについては、弟さんと特別の関係があるのでなければ、金銭援助まで求められないでしょう」

「そうですか。それを聞いて少し安心しました」お兄さんは安堵あんどの表情を浮かべました。

私も、兄弟姉妹はできるだけ協力すべきだとは思います。しかし、「協力しなければ」と思うほど、強い口調で責めたり、叱咤激励をしたりして、兄弟姉妹の関係が悪くなることもあります。かえって「兄弟姉妹でも他人。それぞれ別々に生きていく」ぐらいに考えたほうが、お互いが冷静になれて、関係が改善されることがあります。

今回の相談でもお兄さんが、弟さんを負担に感じることから解放されれば、弟さんの人生を冷静に考えてもらえるのではないかと、あえて突き放したような言い方をしました。

「弟さんへの支援は、お金を出すだけではありません。様子を見に行ったり、行政手続きを促したり、医療を受ける際に付き添ったりと、いろいろあります。そういう部分こそ、ご両親亡き後に、お兄さんに求められることではないでしょうか」

「そうですね。私の子供にまで経済的な負担がかかるのではないかと、そればかりを気にしてしまいました」と、お兄さんはすっかり落ち着きを取り戻しました。

これですべてが解決したわけではありませんが、ちょっと考え方を変えることで、兄弟姉妹の関係も変わってくると期待しています。