※本稿は黒川伊保子『息子のトリセツ』（扶桑社新書）の一部を再編集したものです。
息子の「エスコート力」は母が育てるべし
男と生まれたからには、エスコートができなくては。
見守り、抱き上げ、ごはんを作り、喜びそうなことをさまざまに考えついては実行し、優しいことばを与え、軍服がかっこよくて、颯爽とバイクに乗って現れて、銃弾の盾になって守ってくれる、『愛の不時着』のリ・ジョンヒョクのように。
2020年に一大ブームを巻き起こした、このドラマ。実は、主人公のリ・ジョンヒョクが「うちの息子にそっくり」なので、言わずにはいられないのだ。
顔じゃない。そのエスコート力が、である。
主演男優のヒョンビンの演技がまたうまくて、完璧なエスコートを1ミリもキザに感じさせず、純朴な風情でやってのける。
純朴にして、パーフェクトなエスコート。「母も惚れるいい男」は、こうじゃなくっちゃね。
世界では、エスコート術は、母親が仕込むことになっている。
日本では、あまり教えない。
というわけで、エスコート力の育て方である。
男性脳には難しい「ことばのエスコート」
エスコートの基本は、共感力である。
相手の思いを察して、優しいことばをかける。相手の所作を感知して、手を差し伸べる。
それだけ。
しかしながら、男性脳には、これが本当に難しいのだ。
男性は、とっさに「遠く」を見る、客観優先の脳で生まれてくる。
思考スタイルは、ゴール指向問題解決型。目標に照準を絞って、問題点を洗い出し、ゴールを急ぐ。このため、対話は「いきなり相手の弱点を突く」から始まることになる。
対する女性は、「近く」を満遍なく舐めるように見る、主観優先の脳で生まれてくる。
思考スタイルは、プロセス指向共感型。感情をきっかけに、過去の記憶を次々想起して、深い気づきを生み出す方式だ。このため、対話のはじまりは、一方が「感情」や「過去の出来事」を語り、もう一方が「共感」で受けるのがセオリーだ。
現実の会話、理想の会話の違い
「共感受け」が不文律の女性脳に、「いきなり弱点を突く」が定石の男性脳（！）
無頓着に会話していたら、満ち足りたコミュニケーションができるわけがない。だから、こんな会話になってしまうのである。
男性「あ～、きみも、詰めが甘いからな」《問題点の指摘》
女性「……」
男性「いやなら、やめればいいじゃないか」《問題解決》
もちろん、女性の理想は、次の通り。
男性「あー、それは、悲しいよね。きみは、優しすぎるんだよ。世の中には、ぴしっと言わなきゃ、わかんない鈍い奴もいるからね」《共感》
女性「私もタフにならなきゃね」
男性「いや。今のままでいいよ」《承認》
女性「♡」
前者は、たしかに問題解決の1案が提示されている。後者は、対話における明確なゴールは見えない。男性脳的には0点の対話なのだろう。
しかし、「心が通ったかどうか」では、前者はゼロどころかマイナス、後者は満点どころか120点である。
男女の会話は、心さえ通じれば、問題解決にもなる。
恋人の優しさで包まれた女性は、きっとタフになって、「詰めが甘い」から脱出する。結局のところ、本質的なゴールにたどり着くのである。
肩を抱いたり、腰を支えたわけじゃないが、ことばによる上質のエスコートだ。
こういう対話を交わせる男性はモテるし、一緒にいる女性は、ことばのエスコートを受けて、強くなれるし、美しくもなれる。
双方にとって利のある、とても喜ばしいことなのに、現実にはなかなかそういう男子にお目にかかれない。
というのも、思考や対話のスタイルは、本能の領域に属していて、とっさに出力してしまうものだからだ。気がついたときには、もう口に出してしまっている。無意識の信号を、意識的に軌道修正するのは、なかなかに困難なことなのだ。
息子が共感力を身につける「適齢期」
もちろん、不可能じゃない。私はあきらめていない。だから、オトナ男子たちの軌道修正のために、『妻のトリセツ』を書いた。
オトナ女子たちに、夫の軌道修正を促すコツを書いた本、『夫のトリセツ』も出版されているので、夫婦関係を何とかしたければ、ぜひ二冊併せて、ご一読ください。
さて、この本のテーマは、息子の脳である。
実は、息子の脳については朗報がある。
男性脳は、とっさに「遠く」を見る、客観優先で生まれてくるが、思考スタイルがゴール指向問題解決型に強くフィックスするのは、思春期のころなのである。
それまでは、母の誘導によって、いとも簡単に、共感型対話も交わせる。
要は、13歳までに、母親と共感型対話の訓練ができていれば、自然に、ことばのエスコートができるようになるってことだ。
「ことばのエスコート」は母親が教えるしかない
なのに、なぜ、日本の男子はこれができないのだろう。
答えは簡単だ。この国の母たちが、息子相手に共感型の対話をしていないからだ。
さっきの会話を思い出してほしい。母と息子の会話になぞらえてみよう。
母「あ～、あんたも、ぐずぐずしてるからね」《問題点の指摘》
息子「……」
母「いやなら、やめちゃえば？」《問題解決》
母「あー、それは、つらいよねぇ。そこは、はっきり言っていいのでは？」《共感》
息子「うん、次はそうする」
母「がんばってね。あなたなら大丈夫」《承認》
日頃、どちらをやってますか？
案外、前者を使っているのではないだろうか。同じことを夫にされたら、けっこうムカつく会話を、つい息子と。
そうすると、息子が、ことばのエスコートができない夫となって、その妻がまた……この輪廻は、どこかで断ち切らないと、永遠に続いてしまう。
というのも、男子は、基本的に、母親から「ことばのエスコート」を教わらないと、他にチャンスがないからだ。男同士は、ゴール指向問題解決型で話をするからね。
